小明的成績從小就名列前茅，是老師眼中的好學生，但同學都認為他是「書呆子」，不想跟他玩。小明很羨慕其他學生能一起打鬧，也曾跟父母訴苦，卻得到「成績好最重要，朋友以後再交」的答覆。久而久之，他放棄了，「只要功課好，孤單也沒關係。」

長大之後，小明成為一名軟體工程師，幾乎所有技術問題都難不倒他，卻遲遲升不上主管。因為老闆認為，他欠缺與人相處的能力。小明迷惘，「大家都很佩服我」，這樣還不夠嗎？

《薩提爾的家族治療模式》提到，每個人都想要被愛、被接納、被肯定，這些人類共通、與生俱來的「渴望」，包含愛人、被愛、尊重、接納、自由和意義 6 種。心理學家維琴尼亞．薩提爾（Virginia Satir）於 1972 年首度提出「冰山」一詞，認為人的行為就像一座冰山露出水面的部分，但是真正造成行為的原因，來自水面下的冰層，包括情緒、觀點、期待、渴望。渴望是埋藏最深的，會對我們的行為模式產生關鍵影響。渴望可以理解為動機，是驅動你行動的內在力量。

諮商心理師陳茂雄提醒，人剛出生時，6 種渴望都是被滿足的。然而，在成長過程中，一些渴望會被壓抑、忽視，導致心靈匱乏。以小明為例，父母認為，成績最重要，因此他追求「被尊重」；交朋友不急，所以「被接納」不重要，而被抑制。

當渴望未被滿足，人際溝通就會發生衝突

薩提爾指出，行為能否達成目標，還要檢視行為有無兼顧「自己、他人和情境」的三角關係。而渴望的缺失，會導致人忽視其中一角。

愛人與被愛： 被愛是被呵護、關心，童年缺乏被愛的經驗，長大便不懂愛自己，在「自己、他人和情境」的關係中會忽視自己，傾向犧牲自己，討好他人；愛人是照顧、付出、幫助別人，成長過程中如果不曾學會愛人，不知道別人要什麼，成年後就難以同理他人，互動容易產生衝突。

尊重： 為了得到尊重、他人的敬佩，人可能會追求學歷、地位，甚至穿名牌、開跑車等。敏感一點的人，甚至會因為被看輕而動怒，甚至動手，只為了「爭一口氣」。長期不被尊重的人，會習慣貶低自己，甚至有自暴自棄的傾向。

接納： 人是群居的動物，渴望被團體接納。透過為團體付出，覺得自己更有價值，並貢獻更多。一個人在成長過程中，如果經常被排斥，便會逐漸把自己與外界隔離。缺乏與人互動的經驗，就很難理解別人的需求，也容易做出破壞團隊的行為。

自由： 新冠肺炎（COVID-19）爆發初期，不時有人抱怨「出門為什麼要戴口罩？」「隔離時間太久！」自由被限制了才會了解自由的可貴。然而，滿足自由的渴望，並不是提供無限制的自由，而是懂得在自己、他人和情境間尋求平衡，比如為了疫情不擴散（情境）、別人的安全（他人），自願戴口罩（自己），這也是為了疫情快速降溫，出門不再受限制（自由）而做的妥協。

意義： 蘋果（Apple）創辦人史蒂芬．賈伯斯（Steve Jobs）的名言「做自己喜愛的工作」便是「意義」最佳的解釋，喜歡一件事，也有能力做好，便會感覺特別開心，不論薪水、名聲如此。而除了「利己」之外，「幫助他人」是滿足意義的另一種方法，比如志工服務、捐款。

每次溝通總是吵架收場？討論期望與具體行動

除了壓抑某一種渴望，導致行為偏差，在追求渴望的過程也有可能產生另一種行為偏差：用錯誤的方法滿足渴望。舉例來說，一些人希望透過衣著、車子來滿足「被尊重」的渴望，但由於沒有錢，只能不停刷卡，直到卡債高築，再也還不起，最後宣布破產或由父母、友人協助償還，被尊重的渴望依舊沒得到滿足。

《薩提爾教練模式》指出，用錯誤的方法滿足渴望，便是不切實際的「期待」。渴望是動機、期待是方法；渴望是抽象的、期望是具體的；渴望是普世皆然的、期望是因人而異的。每個人為了達到或追求渴望，會對他人和自己有不同的期望行為。

舉例來說，情侶常互相說「我愛你」，但只說「我愛你」就能讓對方感受到愛嗎？恐怕很難，因為它很抽象，必須透過行動，譬如送禮物、接送上下班，才能把概念變具體，溝通也才有基礎。否則一直談愛，但你的愛和我的愛不同，卻難以解釋不同在哪裡，就容易發生爭吵；一旦落實到行動，便可以討論你的行動不符合我的期待。

抱持不切實際的期待，是人和人交流最大障礙

陳茂雄解釋，期望會因人而異，所以沒有一體適用的答案，但根據他的諮商和教練經驗，要解決「不切實際的期待」大致可以這麼做：

討論愛的表現行為： 同樣是「愛」，一方可能認為要送禮物，另一方覺得得接送上下班。由於「愛的語言」不同頻，最後引發爭吵。《愛之語》的歸納，「愛的行動」有 5 種，包含肯定的語言、服務的行動（譬如接送上下班）、收到禮物、貼心時刻和身體接觸。觀察愛人的行動，是否跟自己的期待相符，雙方溝通對愛的認知和行為落差，才可能避免「不切實際的愛」。

溝通觀念落差，尊重不同： 父母期望兒女成為醫生、律師，因為生活有保障；兒女卻想過自己喜歡的生活，成為作家、設計師，結果彼此的期待都無法滿足，還認為對方「不尊重」自己的想法，導致爭吵。《薩提爾的自我覺察練習》建議，以自己的標準為主，別人的標準為輔，去思考滿足尊重的做法。比如說，同意工作必須讓生活無虞（尊重父母），但說明成為作家、設計師一樣能做到（被尊重）。

你不用討好所有人： 《伊索寓言》有一則故事，一對父子牽驢到市場，準備把驢賣掉。路途中遇見的每個人都有自己的想法，比如「有驢不騎，好笨！」「讓父親走路（孩子騎驢），真不孝！」「竟然忍心讓孩子走路（父親騎驢）」「驢子是商品，怎麼能騎？」簡單來說，想「滿足所有人」的期望是不切實際的，必須依照自己的條件、喜好，選擇融入的團體，否則就算跟大家打成一片，也不一定能過得開心。

承擔責任，才能享有自由： 無限制的自由，可能傷及他人，比如闖紅燈。換句話說，不切實際的期望便是，想要自由卻不願意承擔相應的責任，總是「期待他人先改變」。舉例來說，主管跟部屬說：你先做出績效，我們再談授權；部屬卻認為：你不放手，我怎有表現的機會？這是團體和個人的拉鋸，唯一的辦法是「自己先改變」，像是先展現成果，才可能突破僵局。

別把他人目標當追尋意義： 每個人認為有意義的事物都不同，但由於挖掘自己的喜好需要努力，因此一般人常把「別人認為有意義的事物」設為目標，像是追求好工作、好薪水，最終導致得到好工作，做了幾年又厭倦，換了工作，不久又厭倦的循環。但反過來說，不找到天職就不工作，一樣是不切實際的期待。最好的方法，便是一邊做一邊思考，「對自己來說，最重要的是什麼」，逐漸修改目標。

《薩提爾的對話練習》提及，「渴望」和「期待」容易混淆。一旦 2 者糾纏在一起，溝通便難以達成共識。下一次，如果感覺到溝通在「鬼打牆」，記得自問「行為背後的渴望和期望是什麼？」「期望具體嗎？」「實現的機率有多大？」唯有拆分渴望和期待（參見下圖對話範例），溝通才可能順暢。